Как сохранить брак

Брак – это добровольный союз мужчины и женщины, основа которого хозяйственно-бытовые, эмоционально-сексуальные, психологические и родительские отношения. Почему на первое место ставят быт, а любовь уже на второй план?

Любовь в браке отличается от первоначальной страсти. Уже через полгода после совместного проживания она складывается из совокупности сексуального желания, уважения, доброты, внимания, терпения, уважения и способность прощать. Только при подобном отношении можно решить проблему, как сохранить брак и любовь.

В браке обойтись без некоторых разногласий невозможно: быт, трение и притирка характеров могут разбить это хрупкое чувство.

Когда в разговорах всплывает слово «развод»…

Если во время скандалов один из супругов начинает разговор о разводе, это совсем не значит, что он действительно хочет разойтись. Нужно ли сохранять такой брак, если один из партнеров заговаривает о разрыве отношений?

Скорее всего, сторона, заикнувшаяся о разводе, его не желает и таким не очень правильным способом «пугает» своего партнера, хочет возродить прежние отношения, чтобы все вернулось на «место».

Нужно задуматься, а зачем? Ведь в прежних отношениях взаимопонимания достичь не удалось. Нужно пытаться перевести жизнь на новый уровень, где в семье будет согласие.

Если появились мысли, как сохранить отношения в браке, восстановительный процесс нужно начинать с анализа: почему возникли мысли о разводе?

Что послужило толчком:

• к браку подошли без должной подготовки;
• измена;
• недостаток одного из супругов, с которым невозможно мириться;
• кризисный период;
• ранний брак;
• представления о семейной жизни были далеки от реальной картины?

Стоит ли сохранять брак, если имеется одна или несколько вышеперечисленных причин? Супруги всегда должны принимать решения самостоятельно. Но чтобы не ошибиться, им можно предложить несколько полезных советов.

Решение сохранять отношения

Женщины часто принимают решение о сохранении отношений совсем не потому, что нужен муж – они боятся перемен.

Стоит задуматься, можно ли мириться с тем, что происходит в семье, не будет ли хуже, если заставить себя терпеть существующее положение.

Ради чего нужно со всем этим мириться: ради детей, душевного комфорта, экономической выгоды?

• Папа и мама сохраняют семью ради подрастающего поколения. Будут ли дети счастливы в такой семье? Постоянные скандалы между родителями, прохладные отношения. Может быть, папа не ночует дома или пропадает мама… У детей сложатся неправильные представления об отношениях между полами, и в будущем они их внесут в свои семьи и не будут счастливы;
• Измена. Готова ли вторая половина забыть и не вспоминать о происшедшем? Раскаивается ли виновник? Если постоянно будут вспоминать о «походе» на сторону, то жизни все равно не будет;
• Недостаток супруга (и), особенно если он представляет угрозу для здоровья – алкоголизм, наркомания, привычка распускать руки – является достаточным поводом к разводу. Когда вторая половинка создает мелкие неудобства: не опускает крышку унитаза, разбрасывает вещи или переставляет их, как сохранить брак? Возможно советы жене от психолога и даже приятельниц: «реагировать спокойнее, не обращать на ерунду внимания», могут помочь спасти семью;
• К браку подошли необдуманно, семейная жизнь представлялась совсем по-другому. Может быть пришло то время, когда пора задуматься? Ведь что-то же связывало со второй половинкой, умели договариваться, понимали друг друга.

Обязательно следует обговорить откровенно все проблемы. Во время разговора нельзя переходить на личности, вспоминать обиды. Если партнер пошел на контакт, то надежда на возобновление отношений есть.

В кризисный период следует задуматься о собственных поступках: есть ли своя вина, возможно ли измениться ради отношений, пойти на уступки? Чего не хватает партнеру?

Советы психолога по сохранению семьи

Эти советы по сохранению семьи подходят и жене и мужу. В распаде брака виноваты могут быть только обе стороны, поэтому налаживать отношения возможно только вместе:

• Высказывая в ссорах претензии, нужно говорить только… о себе и в настоящем времени. Не «все мужчины», или «все женщины», а обговаривать конкретную ситуацию, а не «ты всегда»;
• Все ситуации разбираются без привлечения третьих лиц, даже если это ближайшие друзья или родственники. Недаром фольклор гласит: «Не выноси сор из избы»;
• Высказывания в стиле: ты такой же(такая же) как твои мама или папа наверняка ни к чему хорошему не приведут и заострят конфликт еще больше;
• Нельзя постоянно подчеркивать недостатки, это создает в семье негативные отношения. Болевых точек второй половинки касаться нельзя даже в ссорах. Типичными больными точками у мужчин считается умение зарабатывать, у женщин – внешность. Но у каждого человека могут быть индивидуальные «больные места», о которых партнер прекрасно осведомлен и при удобном случае старается на них «нажать»;
• Прошлые обиды вспоминать не рекомендуется. Если уже все прощено, то зачем терзаться самому и тыкать в эти проступки партнера? Это вызывает только взрыв злости;
• У каждой семьи своя внутренняя жизнь, но у супругов имеются и иные отношения – вне семьи. Нельзя жестко ограничивать личное пространство;
• Невозможно изменить характер партнера – к браку приходят люди со сформировавшимся характером. Если человек хочет пойти навстречу и измениться, он сделает это сам. Давление, манипуляции и истерики вызывают только раздражение и убивают желание быть вместе;
• Критика должна быть обоснована и злоупотреблять ей не следует;
• Жизнью супруга необходимо постоянно интересоваться, но при этом не стоит действовать навязчиво. Нужно найти какое-то общее дело, которое сплотит семью, устраивать семейные праздники, вместе выезжать на природу и отдых;
• Не стоит верить мифам о «вечной любви». На одной любви далеко в браке не уедешь! Даже если она и есть, при некомфортном существовании ее вырывают из сердца. Не обязан партнер любить при всех обстоятельствах, даже если обещал. За любовь нужно бороться постоянно;
• Нельзя заводить детей в момент кризиса семейных отношений. Скорее всего ребенку придется потом расти в неполной семье.

Ни в коем случае не стоит упоминать про развод, если к нему не готов. Партнер может уцепиться за сказанное и настоять на разрыве отношений.

Кризис в семейной жизни

Кризисными годами традиционно считаются первый год совместной жизни – его вторая половина, 3 и 7 года, и промежуток между 18 и 25 годом брака. У каждого кризисного года имеются свои причины.

В начале отношений:

• неумение уступать;
• угасание первоначальной страсти.

Чуть позже:

• исчезновение романтики в отношениях;
• оценка партнера «трезвым взглядом» и мысли о том, что «жизнь проходит, а рядом совсем другой человек»;
• банальная скука;
• усталость.

Нужно в это время попытаться сохранить чувства в браке. Каждая семья решает эту проблему по-своему. Кто-то на время старается отойти подальше от партнера, чтобы потом понять, насколько он дорог, другие уходят в работу и профессиональную деятельность, позволяя второй половинке разобраться в себе, общается с друзьями. Третьи ставят себя на место партнера, стараются помочь ему и вместе разобраться в ситуации.

У супругов с солидным стажем семейной жизни кризис развивается потому, что вторую половинку начинаешь воспринимать уже как родственника, а так хочется любви!

А тут еще возраст дает о себе знать, появляются соматические заболевания и обостряются хронические, приходит понимание, что молодость проходит. Супруги даже растеряться могут, а зачем им быть вместе? Не нужно задумываться, сохранять ли брак ради детей – они уже выросли и у них своя жизнь. Что теперь делать?

В этом периоде мужчины часто делают рывок – проявляют себя сексуально на стороне.

Не нужно женщине излишне драматизировать события – это просто попытка поймать за хвост уходящие годы. Если в это время измену «отпустить», то попытки вырваться из семьи скоро закончатся.

Как только от проблем старения удастся отвлечься, у супругов начнется новый медовый месяц. Притирка характеров давно окончилась, дети не мешают походам в гости и поездкам на отдых. Наконец-то можно пожить в свое удовольствие.